Anseio, Vontade, Realização, Prazer.

20 Dias

2007-07-31T20:46:00.000-02:00

Vou fazer de conta que serão só duas horas. Fechar os olhos e esconder.

Afinal quando se anda distraido até que passam rápido. Será assim. Daqui a duas horas já me tens de novo - para ti.

Beijinho para o Fábio, a Paulinha, a Babie, o Bruno, a Mafalda, e à inbejosa da Helena (Porca!).

Post-it

2007-07-27T19:37:00.000-02:00

Não gosto nada quando falas com aquele tom brusco e grosso para mim. Tenho saudades de te ver a sorrir mais.
Saudades da tua ciumeira e das tuas birras pelo que vestia.
Saudades de te ter Só para mim. MESMO PARA MIM.
Saudades MESMO de quando te acordava pelas 4 da tarde. Saudades dos teus suspiros em mim.
Saudades de me abraçares com força e de sentir o teu respirar junto ao ouvido e as tuas mãos nas costas.
Saudades de ouvir ecoar as tuas frases na minha cabeça, e os teus olhares para mim.
Saudades de que me digas o quanto sou bonita aos teus olhos.
Saudades das tuas mãos mais lindas no meu cabelo. Saudades dos teus beijos.
Saudade de nos aninharmos na tua cama quando está frio.Ou para vermos a tua série.
Saudades das idas às compras,para comermos paté na tua cama.
SAUDADES DE TE TER 24 HORAS, COMO ERAS MEU.
Saudades de estar contigo até à noitinha e chorar por ter vontade de querer dormir contigo. Mas ter de ir embora.
Saudades de ser criança juntamente contigo. De brincar contigo.
Quero uma vida para ser só para ti. Saudades de ver que amuas por teres ciúmes de mim.
Saudades de contarmos os segredos um ao outro debaixo dos lençóis, ou em caminhadas pelo RS.
Saudades de termos mais tempo um para o outro. Só tempo.
Saudades de te abraçar sem ter tempo para acabar o nosso momento.
Saudades dos nossos olhares onde quer que seja. Saudades da praia contigo.
Saudades de TI meu amor.
Saudades de sermos mais amigos, e de não termos só um bocado daquilo.
Saudades de ti e da tua voz querida para mim, sempre e não só às vezes.
Saudades de fazermos tantas vezes a mesma coisa.
Saudades das tuas brincadeiras comigo, e dos teus sorrisos. Saudade da nossa cumplicidade.
Saudades de tempos só nossos, e só depois vinham os outros.
Saudades de sermos mais um para o outro. E nos respeitar-mos.
Saudades de te passear de mão dada em qualquer sitio. Saudade de ouvir a tua voz só a soar para mim.
Saudades de ouvirmos música juntos. Saudades de irmos ao cinema até às 02.00m.
Saudades de ti no meu quarto.
Saudades de momentos que passámos em Setembro,só. Saudades de que me ligues mais um bocadinho.
Saudade de te deixar em casa de olhinhos atrás da porta a mandares-me beijinhos.

Li em qualquer sitio, que quando se sente vontade de algo: para as escrever em post-its. Aconselho. E nem gastei um bloco inteiro. Ficaram vontades.

(Musique-Avril Lavigne»When you're gone)

Cá - Lá

2007-07-26T18:35:00.000-02:00

Quando são 16.00m e eu venho de regresso a casa; entro no meu quarto e ...É exactamente isso. Aquele momento que não estás lá. Custa tanto. Toda a gente sabe, sofre, percebe e acaba por se habituar. Porque não se passa o mesmo comigo? O tempo passou tanto já sobre esse bocado que nunca mais teremos. Pertence à rotina, eu sei. Até o percebo, mas fica sempre toda a dor na alma angustiada, o sufoco na garganta, o olhar desviado para tudo sem tentar ficar direccionado para a tua saudade.
A vida assim. Nessas 16.00-17.00-18.00-19.00-20.00-21.00-22.00-23.30.

Alguém tem planos para todas essas horas durante sempre? Dramatizo sempre,não aguento. Nem todos são fortes de espírito como tu.

(Musique-Caetano Veloso»Sei que vou te amar)

Instantes

2007-05-01T15:58:00.000-02:00

Li um dia, não sei onde,

Que em todos os namorados

Uns amam muito, e os outros

Contentam-se em ser amados.

Fico a cismar pensativa

Neste mistério encantado...

Digo pra mim: de nós dois

Quem ama e quem é amado?...

Florbela Espanca

O irrepetível

2007-04-15T20:18:00.000-02:00

Assim foi como eu te disse que seriamos para sempre. Não é? Jamais voltará a haver igual. Isso e acordar a sorrir por saber que existes e que gostas de mim como mais ninguém imagina. Eu mesma penso que não existe assim dessa maneira. Mas afinal, somos como tudo. O tudo. E não me importo que seja infantil, é nosso. E mais niguém há-de querer. Como eu gosto de fechar os olhos e lembrar que és meu. Assim...sem te repetires a ninguém.

2007-04-13T19:08:00.000-02:00

Os homens nunca vão perceber que o maior medo que as mulheres têm é o de saberem que nunca serão o suficiente, nunca bastarão.

Haverá sempre outra. Ou outra coisa.

Patricia Reis - Morder-te o coração

Guardar o que é bom de guardar

2007-03-22T20:12:00.000-02:00

Pensei mesmo, e juro a pés juntinhos que fiz mesmo esse esforço. Mas quando existe...e existes, é difícil pensar para além disso.
A coisa mais essencial na minha vida.
Para começar foi a primeira coisa que não seguiu essa directiva de "querer para ter" e logo aí foi a coisa mais especial da vida. Aconteceu, e eu só dei por mim...apaixonada. Conseguindo apenas encontrar-me de novo, e reconhecer-me somente com Ele.
E só por isso, Ele sabe o que é; sabe a palavra que o distingue para mim.
Não é para Ele, mas para mim. Pois chego mesmo a parar para pensar nisso: Ele existe e está mesmo comigo. O sentimento e o como ele pode ser assumido perante o resto são coisas diferentes. Pode gostar-se o tudo e sentir-se tudo, e não haver mais nada; por isso é que quer tenha o de cordelinho ou não, ou nenhum, me é indiferente. O que vai restar sempre será o que é sentido; e todos os dias Ele e eu sentimos que não existe mais além de nós. Do nosso 'nós'. Do nosso, que não é de mais ninguém.

«Nesse lugar mais dentro, onde só chega quem não tem medo de naufragar.»

2007-03-20T13:05:00.000-02:00

Pensei que não seria acertado fechar isto.
Apenas mudar-lhe o conteúdo.

Afinal...diários já tive muitos. Não ambiciono mais um.

Bem hajam os visitantes.

2006-08-05T19:28:00.000-02:00

Porque uma pessoa pode sempre encontrar a outra justificação para aquilo que sente. Repete isso outra vez, e mais uma vez.
Interiorizaste? Fico mais segura de mim. Sei que a culpa não foi minha. Eras mais forte. E eu...gosto de ti, não preciso de outra justificação para me enganar ainda mais. Enfim. És-me quase completamente. Quase...sabes? Porquê? Justifica-me por não me teres. Não queres. É simples. Pronto.
Espantoso como o tempo passa e tu não mudas. Nem tu, nem eu...nem nada. Evolui ou volta de novo ao que era...mas que nunca foi. Lembraste? «Acabou por aqui?» Tu:«Começou alguma vez?» Sabes...agora és apenas um vazio para mim, não há nada teu que possa ser algo para mim, aquela fonte de agonia e tudo o resto que vivia comigo e vinha de ti. Isso acabou, deixaste aquele espaço, profundo mas que agora provavelmente saberá remediar-te. Queria sim. Quero que vivas ao meu contrário e quero chorar-te como se tivesses morrido.

2006-07-07T10:30:00.000-02:00

No meio de um café, no meio de amigas que te amam mais que tudo e que não suportam ver-te fazer sempre o mesmo erro: e tu não evitas, continuas a cometer a mesma asneira. Mas alguém é perfeito e evita toda a dor que pode depois trazer a felicidade? Se sofres-te sabes o que te pode esperar depois de tanta angústia. Dá aquela vontade de olhar para o nada e teres dois pares de pessoas à tua volta, de olhares através deles e continuares sem olhar nada do que está ali naquele momento. Deixares de ouvir a música que antes quase te arrebentava com os ouvidos e que faziam pular o teu coração ainda com mais força...Ele esatava na mesa, mas nem liguei. Para quê? Naquele momento não era ele quem eu queria. Não aguento vê-lo tantas vezes num dia só. Amedronta-me. Parece que começa o tornar-se real e possível aquilo que sempre soube sem solução. Sem ouvir nada, sem olhar...estava no meio do nada. Queria fechar os olhos e que tudo parasse ali. Que ficassemos simplesmente ali sem haver nada a alterar nada do que aquilo era. Mais uma noite em que saí e na qual tivemos companhia. Mas eu não estava lá; não era eu...nem quando cheguei a casa, nem enquanto dormia e muito menos quando acordei. Mudou e eu senti. Acabam assim partes da minha vida que nunca pensara viver, que nunca cheguei sequer a supor que fizessem parte de mim e que depois...como que inevitável deixam de fazer todo o sentido que eu sempre quis dar-lhes.
Desesperante estar com tanta gente que amas e nem sequer pensares nisso: não estava lá.

2006-06-22T07:39:00.000-02:00

,' Círculos sem término

Porque a vida dá voltas e mais voltas...e volta sempre à mesma coisa. E depois pensamos bem...e vimos que realmente é a mesma situação que dantes não se suportava.

«Pode-se dormir no ombro de alguém uma vida inteira e morar noutros corpos, que nunca se tocaram. O sonho. Foi sempre essa a maior das minhas experiências.»

2006-06-21T12:00:00.000-02:00

Porque é que uma pessoa se há-de perder em pensamentos tão distantes? Em coisas que nunca vão chegar perto de ti...em coisas que nunca soubeste imaginar sequer, em coisas que querias mas não podes ter, como tudo no mundo. As coisas impossíveis - essas sim fazem com que lutemos para alcançar tudo e mais alguma coisa. Não consigo negar que gostava de ter coisas impossíveis...mas se não sonhas com isso, como é que consegues muito do que tens hoje?

Eu queria-te, mais e mais...e nunca me cansar de ti, nunca me saturar de estar contigo e de saber comigo. Acreditas? Pelo simples facto de que eu continuo a sentir que me falta um pedaço inestimável dentro de mim, esse está vazio e sem consolo, sem ti. Sem tudo o que poderias dar-me e sem nada do que não tenho. Tu, tu e tu. Quantos existem afinal para cada pessoa? Alguém me disse que quanto mais se procura menos se encontra, mas há lá paciência para ficar sentada à espera? Não. Eu não tenho e canso-me só de ver toda a gente feliz e eu a desejar gritar para os mandar para o inferno. Alguém aguenta?

Sim...de certeza que sim, mas não alguém como eu que já passa meses e anos à espera e nunca ninguém pará, sequer.

2006-05-26T10:37:00.000-02:00

Dantes acontecia-me o mesmo durante noites e tardes que não terminvam nunca. As férias em parte também faziam isso: não havia nada que fazer, sem ser pensar em ti e naqueles 'ses' que vinham sempre com o sonho.
Fomos felizes, não fomos? Creio que durou demasiado, enfim. Agora só gosto de lembrar tudo isso, todos esses envolvimentos e sentimentos como parte do meu passado; foi só o que senti contigo, mais nada. A tua pessoa continua comigo até porque podíamos ser irmãos, não era? Nahhhh mas ainda bem que não! Incesto é crime. Enfim. Sabes demorei quase dois anos para te apagar de todos os lugares onde te instalaras...verdade. Foi demasiado tempo, mas pouco me importa agora porque já não há nada por ti. Não tenho raiva de ti, confesso que para te esquecer tive de quase odiar-te, mas isso nunca foi real. Como é que podia? É escusado dizer-te outra vez o que és para mim, agora, nestes tempos, nestes meses: és um crominho! Bolas, como gosto de chamar isto! Estou a brincar contigo...o que é que aos 14 anos se sabe da vida? Pensava que tudo, que nunca nada mudaria quanto ao que sentia por ti e que seria 'aquele para sempre'. Tretas de crinaça. Passados 3 anos e continuamos na vida um do outro, cada um com as situações por que passou. Giro, não é? Não mudámos nada, acho que apenas agora nos vemos de maneira diferente e por isso mesmo, como realemente somos. Às vezes penso que nunca te conheci como realemente és, e acredito que é verdade. Como tu disses-te: «Serviu para amadurecermos juntos», e eu não me imagino a ter a vida que tenho sem ter vivido aquilo tudo contigo: deixou marca, claro. Se não tivesses existido para mim não seria como sou hoje. Em parte sou aquilo que fizeste de mim. Obrigado por isso. Haveria montes de coisas para agradecer e ainda mais para pedir desculpa, acredita, nem imaginavas o que ia nesta cabeça. apeteceu-me escrever sobre ti... mas sobre o presente, recordei demasiado o passado e cansei-me, provavelmente se o recordasse mais, apagá-lo-ia da memória. Acho incrivel ainda sermos assim um para o outro, verdade. Eu gosto de ti. E tu sabes como, não é? Não poderia simplesmente deixar-te no passado como ao que sentia por ti. Tu fazes parte do meu presente e eu estou-te grata por isso. É bom saber-te comigo. E como tu disses-te: « Temos tempo...podemos esperar outra eternidade.» ADORO-TE rapaz <3! face="">Sê imensamente feliz! Só te quero bem...Believe me!

2006-05-22T16:09:00.000-02:00

Invade-me uma angústia e um desespero que nem consegues sequer supor...Porque é que a vida tem de ser assim para mim? Enerva-me ser sempre assim tão inconformista, mas...poxa! Eu tenho alguma culpa? Posso dizer que sou uma adolescente feliz, mas...vou ter sempre um ‘mas’ atrás de toda a felicidade que possa ter. Fico à espera ou procuro? Já me disseram para fazer as duas coisas...mas estou farta de ambas.

Só tu poderias consolar-me...porque é que eu tenho necessidade de que outro alguém me proteja? Até as pessoas fortes são frágeis; eu só gostava de mostrar-me assim a uma única pessoa, e como ela não a tenho, nada posso fazer. É que nem um amor não correspondido vivo, ao menos com isso ainda poderia imaginar e sonhar com hipóteses impossíveis, agora assim sem ninguém de interessante para me surpreender, a vida torna-se um tédio. E como não quero desperdiçar nada da minha vida com parvoíces de adolescente: estudo. O melhor que nesta idade se pode fazer. Acredito que não há nenhuma maneira de passar este desespero que vivo diariamente, e que por vezes esqueço: raras são as vezes, é verdade, mas felizmente existem, pois se assim não fosse talvez acabasse louca. Esta vida é uma treta. Odeio sentir-me frágil, e com receio de tudo...mas o mais cómico é que quando me encontro perante uma nova experiência, fujo-lhe sempre. Não consigo encará-la, nunca sei o que fazer com situações que nunca vivi, e por desconhecer isso e não estar sob o meu controle, fujo. E a pessoa que poderia afastar tudo isto, deixa-me também...com receio do que tenha feito algo de errado. Ás vezes afasto-a de propósito mas nem disso me apercebo; e depois...voltamos à mesma morbidez, à mesma monotonia, à mesma rotina entediante: não vivo emoções ao rubro, não vivo nada de novo. Continuo na mesma. E isto tudo apenas com 17 anos! Sempre sonhei demasiado infantilmente com uma felicidade eterna. Os sonhos de infância podem comprometer a realidade de hoje. Devo merecer...deve ser praga!
Gostava de tanta coisa na vida, podia pedir tudo que tudo teria, mas como peço desenfreada e incansavelmente esse alguém não o tenho! Tanta gente em Portugal a viver o mesmo que eu...mas não. Há destinos que já estão traçados desde o inicio e outros (como o meu) que andam à deriva durante quase uma vida. Patético e injusto, não?

2006-05-18T11:45:00.000-02:00

Sabes...continuo a pensar em Ti. Não tanto como pensava Nele, mas ainda penso...Porque é que têm de existir homens nesta vida que me façam andar virada do avesso durante meses intermináveis?
Eu sei que não adianta, aliás houve alguém com quem tivesse alguma vez adiantado? Nunca e jamais haverá. Porque eu sou esquisita, porque eu sou difícil, por todas e mais algumas razões que eu odeio saber que há em mim e que não consigo apagar. Porque eu sou assim, e não vou mudar por ninguém. Mas e porquê? Raramente tive vontade, confesso. Mas a maior culpa é porque nenhum valeu mesmo o meu esforço e empenho; ando sempre com essas palavras atrás e não vou abandoná-las tão depressa. Reflectem tudo o que eu gostaria que Ele exigisse de mim: esforço que valesse todos os esforços & empenho que valesse todos os momentos com Ele. Há? Será que esse Tu algum dia vai simplesmente passar por mim e eu nem vou ver? Muito provavelmente, e a minha vida vai continuar sem eu saber...Alguém me diz qual é a dificuldade de o fazerem chocar contra mim??? Qual é a dificuldade?...Fogo. Odeio ter de esperar...nunca gostei, mas esta é uma situação que não posso mudar sozinha, porque se fosse possível já teria acabado com isto e estaria tudo superado, mas não...arrasta-se e arrasta-se, até ao dia em que Ele me encontrar a mim porque para mim já esgotou.
Estou farta de pensar que não o tenho a Ele para que possa partilhar e viver vidas e momentos únicos: toda a gente os vive, independentemente de não o admitir, mas é verdade. Só quem não tem ninguém dessa maneira desconhece esse viver. Gostava de poder simplesmente partilhar carinhos com Ele. Coisas tão simples, como ouvir dizer:"Não te preocupes, vai ficar tudo bem." uma frase tão simples que poderia aliviar-me todos os desgostos e angústias que tenho no coração. Mas não. Definitivamente não e não e sempre não!! Onde é que eu errei? ONDE? Se entrasses mudaria tudo...porquê? e o quê? Não sei, mas admito que mudaria.

Porque a vida nos trama quando menos esperamos, e onde, por vezes, somos os melhores. Gostava apenas de ter-te comigo, bastava-me isso...mas eu espero, esperei esta eternidade, consigo esperar outra, aliás eu tenho tempo...E quando Tu chegares eu serei finalmente eu, completamente eu, porque seremos Eu&Tu.

2006-05-12T20:29:00.000-02:00

Odeio ter de fingir que está sempre tudo bem, quando realmente não está nem por sombras. Odeio ter de fingir que sinto aquilo que gostava de sentir só para me sentir bem comigo mesma. Esta vida não vale nem o esforço que faço para ser como sou...já valeu:quando não estava sozinha e tu não me abandonavas. Mas o que já passou, já teve o seu fim. Continuo sempre a reprimir-me por me lembrar do que já aconteceu; lembrar o passado é esquecer o presente e não ligar ao futuro...e eu disso fartei-me. Como me farto de muitas coisas, é verdade! :S Mas deve ser algo típico em mim, por isso talvez já nem ligue...E não devo ligar mesmo porque a única coisa que verdadeiramente faço é limitar-me a vivê-la.Enfim...pensar demais no que faço e posso vir a fazer só me atormenta a cabeça, só me deixa ainda mais possessa por tudo isso que faço e que odeio. Sentir-me a perder o controlo não me agrada em nada.

__>>Só quero que isto passe e que não me empate a vida e os estudos. Se não vai ser o caos...e como seria a primeira vez que aconteceria, não saberia remediar-me!..

2006-05-10T14:36:00.000-02:00

* O porquê?

A minha vida,
a tua, de toda a gente.
Nunca sequer pensáramos
em viver o que éramos.
Passávamos mutuamente
e nunca sequer olhámos
aquele reflexo que tínhamos
na cara.
Quando te vi, e me apercebi
de que tinhas e saberias
solucionar todas as minhas
angústias, que me deixarias
pousar,sem questionar o
porquê, a cabeça no teu colo
e chorar sem motivo concreto...
Soube que estavas lá, que
sempre lá estiveras, que
choráras por mim e que
lutáras por nós.
Eu nunca te vira e tu
sempre viveras para mim.
Como é que eu poderia
justificar a minha cegueira
e a minha surdez para nunca
te ter visto, sequer à mesma distância de mim?

2006-05-10T14:25:00.000-02:00

Penso em ti...depois em mim...olho-me! O 'se' que eu poderia imaginar com outra pessoa, contigo nem adianta. Sabes o que é que se passa quando eu não tenho ninguém como te tive a ti: nada! Porque o que tivemos nem chegou nunca a começar...não foi? Então nunca chegaria para me satisfazer da necessidade que tenho de ter alguém ao meu lado. Tu não chegarias para alimentar esse meu desejo. E o problema é que Eu julgava que sim...e tu nunca me contrariaste.

2006-05-10T14:02:00.000-02:00

>>Paula*Babie*Mafalda

Vida de secundário, vida nova, que até nem começou da melhor maneira...o pessoal do Básico foi deixando de se falar:o que andou comigo,principalmente. São coisas que acontecem, não significa que eles estejam esquecidos, óbvio que não. Estiveram comigo durante 5 anos, alguns mais outros menos, não importa. Também me formaram como pessoa, não digo o contrário. Mas foram as meninas anunciadas acima que mais me abriram os olhos para a vida e me ajudaram nos momentos mais críticos. Enfim voçês as 3 sabem do que falo. Independentemente de umas terem reprovado...nós continuámos com tudo o que nos tinha ligado desde o 10ºano.
_____Voçês para mim vão estar sempre comigo: eu&voçês. Sempre. Vai ser difícil das férias em diante...mas amigas do meu coração:EU AMO-VOS!!E NUNCA QUE VOU CONSEGUIR ESQUEÇER TUDO O QUE SÓ POR UM DIA FIZERAM POR MIM. =} Paulinha isto é principalmente para ti...asério, tu sabes o quanto significas para mim e se ambas quissermos:nada nem ninguém vai afastar-nos. Confias em mim? Em ti? Em nós? Então está acabado o assunto de um futuro que tu tanto receias. DoiDonas4ever ^^